Jedenfalls sind Chaoten netter, kreativer, individueller, cooler und haben mehr Persönlichkeit; ihr Chaos ist zudem unablässige Voraussetzung für manche Erfindung, wie zum Beispiel die des Penicillin, denn da hatte der unordentliche Herr Fleming eine Petrischale vergessen und viel zu lange rumstehen lassen.

Ja, was soll ich sagen: Auch ich als Maus finde es klasse, dass meine Großen das mit dem Putzen nur alle paar Wochen und mit dem Aufräumen nur alle paar Monate gebacken kriegen, denn sonst wäre mir übelst langweilig: Ein Entdeckungsausflug in einer sauberen, ordentlichen Wohnung ist wie ein Achterbahnfahrversuch mit dem Trecker auf gerader Landstraße.

Allerdings gibt es schon Ausnahmen: Wenn meine private Krankenversicherung 5 Monate mit der Erstattung von Leistungen bräuchte mit dem Argument: Hey, wir sagen ja zur Unordnung, wir sind kreativ und einfach netter als andere, keine Ahnung, wo Ihre Unterlagen die ganze Zeit waren, dann… ich weiß nicht. Dann würd’ ich mal gepflegt wechseln. Außerdem muss ich zugeben: Chaos in der Wohnung der Großen ist super, aber in meinem kleinen Mauseloch herrscht natürlich Ordnung. Wo kämen wir denn da hin.

Ich war etwas ratlos. Dann fragte ich nach seinem Alter. Es war biblisch. „Mein Gott, was haben die mit dir…ähm mit Euch gemacht?“ fragte ich entgeistert. „Nun ja, den Botenstoff p21 abgeschaltet. Dieser ist für das Altern zuständig. Ich werde ewig leben! Werde Generationen von Weibchen befruchten und mehr Kinder haben als Alt-Deuteronimus! Und meine Kinder und Kindeskinder werden so gross sein, dass sie unsere Erzfeinde, die Katzen fressen können – ja, wer weiss, vielleicht auch die Menschen?! Sie werden alle fressen, nur nicht Aaaheli Roy Choudhury und Zhenyu Ju, die sozusagen meine Jungbrunnenbauer waren. Wie denkt Ihr über diese meine selbständige Tätigkeit? Welche Versicherung passt am besten zu mir?“ Ich täuschte einen leeren Akku vor – ich kann dieses Geräusch perfekt, zi-di-du – legte auf und schöpfte erst einmal Atem. Ob ich in der MHH Hannover anrufen und Sie warnen soll, sie müssten unbedingt auf die cerebralen Nebenwirkungen bei ihrem Experiment achten? Andererseits – warum sollte ich?

Pepe zog mich unauffällig aus der Kneipe. „Er erzählt dir weissgottwas, na ja, midlife crisis eben. Er ist jetzt 34 und kommt nicht mit seinem vergangenen Ruhm zurecht. Jedenfalls ist das totaler Stuss mit der Pigmentstörung, er war nämlich immer schon weiß. Aber weil er als Waschmittelwerbung angefangen hatte, in der er weiß gewaschen werden sollte, kannte man ihn in schwarz, und so blieb es. Jeden Drehtag musste er in die Maske und sich schwarzmalen lassen. So etwas hinterlässt Spuren.“

Wow. Trotz allem. Ich habe Calimero getroffen! Ich hätte ihn um ein Autogramm bitten sollen.

So. Und nun hatte ich gestern abend von einer neuen australischen Studie gelesen.Und plötzlich war es mir wie Schuppen von den Augen gefallen! Ich mir also ein Tempotaschentuch ums Öhrchen gebunden (habe ich neulich von einer netten Apothekerin bekommen), zur Pelé getigert und ihm (sicherheitshalber von der grossen Mülltonne herunter) folgende Rede gehalten: „Lieber Fressfeind! Ich habe dein Problem erkannt! Und die Lösung dafür. An der Universität von Sydney hat man jetzt herausgefunden, das Fisch und Fischfett mit seinen ungesättigten Fettsäuren gut gegen Depressionen sind. Und du bist eindeutig depressiv, amigo! Also schmeiß die teuren Medikamente weg, senke die Prämie deiner exklusiven privaten Krankenversicherung und stell deine Ernährung um von Maus auf der Mülltonne auf Fisch aus der Mülltonne!! Und wenn du dann mal einen Monat Fischkur hinter dir hast, dann treffen wir uns auf Augenhöhe wieder. Aber bis dahin mach mal lieber nicht den Stürmer, das ist nicht gesund. Und mir wird’s schon ein bisschen langweilig.“

Also, ich fand mich gut. Vielleicht sollte ich Ökotrophologin werden?

Peka

Ich also gleich noch den Nachtgüterzug mit Postsäcken nach Hamburg genommen (habe mich durch einige Liebesbriefe gearbeitet – interessante Lektüre, aber parfümiertes Papier schlägt mir auf den Magen…) und mich schon vorher halbtot gefreut: Tausende von Weißkitteln auf einmal, aber nicht die mit den Stethoskopenden und sonst nichts in den Kitteltaschen, sondern die freundlichen Onkels und Tanten, die im Austausch für die 5 Euro beim Kassenrezept schon mal eine Packung Tempos springen lassen und für eins von der privaten Krankenkasse auch gerne drei Anti-Edsching-Criem-Pröbchen.

Aber was für eine Enttäuschung! Die waren ja gar nicht gut drauf, die Taschen leer, Sauer- bis Trauermienen aufgesetzt. Die Gesundheitsreform, sagen sie, macht die Apotheken kaputt – Dumpingpreise –Wettbewerb – Rabattverhandlungen – das waren so die Stichworte, die über den Hachmannplatz beim Hauptbahnhof hallten. Na gut, davon verstehe ich nix. Aber eins ist klar: Die Apotheken dürfen nicht sterben! Wo kriege ich sonst meine Gratis-Vitaminbonbons her?

Peka

Nur mal eine kleine Frage am Rande: Ist Euch klar, wem Ihr diese Erkenntnis zu verdanken habt? Nein, nicht den Wissenschaftlern an der Universität California in San Francisco – na ja, gut, denen vielleicht auch zum Teil. Vor allem aber uns Mäusen! Meine Kollegen mit dem besagten Rezeptor hatten Schmerzen, die ohne nicht. Oh Leute. Für den Test einer Chilischote würde ich mich ja vielleicht gerade noch zur Verfügung stellen, wenn man mich nett fragt. Aber für das Gift einer Tarantel? Uns fragt keiner. Deswegen gibt es den wissenschaftlichen Fortschritt in so unglaublich wichtigen Fragen.

Peka

Und ein Tipp für Euch Menschen: Haltet Eure Finger aus diesen Ungeheuern! Ein künstliches Fingerglied wegen Verlustes in einer Pflanze zahlt Euch keine Krankenversicherung.

Peka

Sie gibt Tipps für eine so lange Lebensdauer:
-vegetarische Ernährung (na, aber bitte doch!)
-viel Bewegung (kein Problem!), zum Beispiel lange Wege zu Feuerholzsuchen
-Gehirntraining, z.B. durch Geschichtenerzählen (ja, kennt ihr die von der Maus, die nicht beim Nahrungsuchen mithelfen wollte und dann im Winter alle anderen von ihren Geschichten ernährt?)

Also, wenn ich das richtig sehe, dann habe ich die besten Chancen, dieses alttestamentarische Alter zu erreichen! Mal sehen: Wenn ich mich jetzt, Schriftstellerin im zarten Alter von 2 Jahren, privat versichere und sagen wir bei 380 Euro Beitrag anfange…. Da die Beiträge ja dynamisch sinken, wieviel zahle ich denn dann mit 132 ? Wird das unter 1 Euro sein?

Peka

Da es nun eindeutig zur Sache ging, zogen wir uns lieber zurück, aber ich war verwirrt. „Blanche, wieso hat sie ihn gefragt, ob er schläft? Er hat doch angefangen!“ „Deswegen wollte ich dir das zeigen. Er war gar nicht wach! Stell dir vor, er leidet an „sexsomnie“, das ist ein Riesenthema hierzulande. Menschen, die sich im Schlaf auf den Partner – oder auch sich selbst – stürzen und sich am nächsten Morgen an nichts erinnern…“ Wow. Krankheiten gibt’s.

Auf dem Rückweg ließ mich das Thema nicht los. Ist das eine von den Krankenversicherungen anerkannte Krankheit? Und wie findet man überhaupt heraus, ob jemand wirklich diese Krankheit oder nur nicht eingestandenen Spass hat? Was ist eigentlich, wenn zwei „sexsomniaques“ (so heißen die!) zusammen leben und ohne es zu merken ein Kind zeugen, weil sie nur tagsüber verhüten? Muss dann die Krankenkasse alle Kosten bis zur Volljährigkeit des (sicher sehr aufgeweckten Kerlchens) übernehmen? Ich meine, man müsste vielleicht eher Herrn Morpheus auf Alimente verklagen – aber gegen den ist ja bislang jede weltliche Instanz machtlos…

Peka